Râzi de nu te mai oprești. „O nouă promoţie: strânge zece şi primeşti bani pentru rimel!” Bancuri tari

Râzi de nu te mai oprești. „O nouă promoţie: strânge zece şi primeşti bani pentru rimel!” Bancuri tari
Începeți ziua cu zâmbetul pe buze! Am decis să înlocuim Horoscopul cu unu-două bancuri care să vă dea o stare de bine pentru toată ziua. Dacă știți bancuri bune, puteți să ni le trimiteți pe adresa de mail redactie@retetesivedete.ro

Doi vampiri se întâlnesc la poarta cimitirului:

– Ieşim la o plimbare?

– Stai un pic să mă duc să iau piatra funerară cu mine…

– Dar ce ţi-a venit?!

– Nu-mi place să umblu fără buletin pe stradă.

___________________

Azi, la sală, am observat tipa asta superbă făcând diverse exerciții.

Văzând că mă uit în continuu Ia ea, s-a enervat și mi-a zis:

– M-am saturat să vin aici și să văd perverși transpirați, salivând, uitându-se la mine!

După care și-a pus pe ea chiloții, sutienul, fusta mini și a plecat.

___________________

Mama își sună fiul.

Mama: Unde ești?!

Fiul: La un club de striptease.

Mama: Ai văzut deja ceva ce nu trebuia să vezi?

Fiul: Hm…da.

Mama: Pe taică-tu?

Fiul: Pe soră-mea.

___________________

Soţia îşi întreabă soţul:

– De ce iarăşi ciorapii sunt împrăştiaţi prin toată casa?

– Aceasta este o nouă promoţie: strânge zece perechi şi primeşti bani pentru rimel!

___________________

Doi electricieni  într-o cameră de hotel.

Unul observa ca celălalt îşi bagă şireturile de la bocanci în priză și îl întreba:

– Ce faci, bă, acolo?

La care acesta mirat îi răspunde:

– Îmi usuc bocancii.

Și de ce ai legat bocancii unul de altul?

– I-am pus în serie, să nu se ardă!

___________________

Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ?

– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.

– Vrei să spui „substanțelor”?

– Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.

___________________

Un inginer agronom, oltean școlit la București și in străinătate, se destăinuie reporterului de la TV cu mult năduf în glas:

– Anul trecut semănarăm varză pă 5 hectare; dar o mâncară omizile. Anul ăsta semănarăm 10 hectare și iar o mâncară omizile!

– Si ce măsuri veți lua? întreabă reporterul TV.

– Anul viitor o să punem varză pe 20 de hectare. Să se sature, fi’rar ele ale dracului !

___________________

Intrebare:

– De ce oltenii au două vizoare la ușă ?

Răspuns:

– Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce..

___________________

– Măi, Ioane. Ție îți plac babele?

– Nu! De ce mă întrebi?

– Ți-a sunat telefonul și scria ” Babe”!