Simona Ionescu / Redactor Șef
Bancuri super tari!
Ești posomorât și nu-ți arde de nimic? Citește aceste bancuri și vei vedea viața cu alți ochi.
Interviu luat unui câine:
– Ce ți-a adus democrația din România?
-Mi-a lungit lanțul cu 2 metri, iar strachina a dus-o la 3 metri… dar pot lătra cât vreau!
______________________
Acum 2 zile am fost invitată la o petrecere numai cu femei și i-am promis soțului că mă întorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simțeam bine, șampania curgea, așa că doar pe la 3 dimineața m-am îndreptat spre casă, beată criță.
Tocmai când am ajuns la ușă, ceasul cu cuc, din holul casei, a început să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soțul meu o să se trezească și o să-l audă, am mai făcut eu cu-cu de încă 9 ori. Am fost tare mândră de ce idee genială am avut, chiar fiind beată pulbere, ca să evit un conflict familial.
A doua zi dimineață, soțul meu m-a întrebat la ce oră am venit și când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins. Uuufff, am scăpat! mi-am zis.
După puțin timp, însă, mi-a spus că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. L-am întrebat de ce.
– Păi, astă noapte, cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis „fir-ar”, a mai cântat de 4 ori, și-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori, după care a râs un sfert de oră…
La psiholog:
-Ce te apasă?
-Nimic. Am o soție și 3 copii, am venit doar să mă
odihnesc.
______________________
Atunci când te ajută tatăl la teme:
– Ia spune-mi, profesoara și-a dat seama că te-am ajutat cu
tema, întreabă tatăl?
– Da.
– Și ce a zis?
– Că pe zi ce trece sunt tot mai praf la această materie.
-Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
– Îți par grasă?
– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
– Acum sunt și leneșă?
– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
– Acum sunt și isterică, nu?
– Nu am spus asta!
– Aha, deci sunt și mincinoasă…
– Ok. Nu mergi!
– Stai puțin! Dar de ce vrei să te duci singur?
______________________
Nevasta luată la rost de bărbat:
– Iar ai întârziat, măi femeie!
– O femeie frumoasă se lasă așteptată!
– Știu, dar tu de ce ai întârziat?
______________________
O femeie îl aude pe bărbatul său prin bucătărie cum trântește, sparge și înjură.
Ea:
– Ce faci, mă, aici?
El:
– Două ouă, ochiuri…
______________________
– Bună, Mirela, ești acasă?
– Da!
– Ești machiată?
– Nu!
– Atunci coboară repede că vor doi să mă bată!
Doi prieteni stau de vorbă:
– De Crăciun i-am cumpărat nevesti-mii o geacă din piele de elefant. A fost dezamăgită, și mi-a reproșat:
-Ești culmea! Doar ți-am spus că vreau o geacă din piele de leopard!
– Și ce-ai făcut?
– I-am spus: Îmi pare rău, iubito, dar nu sunt leoparzi așa mari.
______________________
Un șef de secție, în ideea de face pe toata lumea să conștientizeze cine comandă în acea secție, cumpără un panou cu inscripția „Eu sunt șeful!” și îl amplasează pe ușa propriului sau birou.
După prima pauză de masă, găsește pe panou, un bilețel cu textul: „Șefule, a sunat soția și a zis sa îi duceți panoul înapoi, dar rapid!”.
______________________
– Tineretul în ziua de astăzi se îmbracă groaznic! De exemplu, acest tânăr.
– Aceasta e fiica mea!
– Mă scuzaţi, nici nu am ştiut că sunteţi tatăl ei.
– Nu sunt tatăl, sunt mama…
______________________
Degustătorul unui celebru producător de vinuri a murit, iar compania a dat anunţ pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de beţiv.
Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat să guste un pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din viţă de vie crescută pe versantul nordic, păstrat în recipient din oţel. Calitate slabă, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Dă-i încă un pahar să guste!
– Cabernet, opt ani, din viţă de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Dă-i cel de-al treilea pahar..!
– Pinot Alb, şampanizat, de înaltă calitate şi exclusiv, a spus calm beţivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină.
Beţivul a gustat…
– Blondă, 26 de ani, însărcinată în trei luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!
Jurnalistă cu peste 20 de ani de experiență, a debutat ca redactor la cotidianul Tineretul Liber, apoi a contribuit la dezvoltarea altor proiecte. A scris pentru „Evenimentul Zilei”, „Curentul”, „Monitorul de București”, revistele „Felicia” și „Taifasuri”. Din anul 2021 este activă pe site-ul Rețete și Vedete. La toate publicațiile enumerate a publicat articole pe actualitate, lifestyle, monden, medicină naturistă, sănătate, reportaje, religie, horoscop, editoriale.
Precizare: Informațiile din prezentul articol sunt de interes public și sunt obținute din surse publice. Legea 190 din 2018, la articolul 7, menţionează că activitatea jurnalistică este exonerată de la unele prevederi ale Regulamentului GDPR, dacă se păstrează un echilibru între libertatea de exprimare şi protecţia datelor cu caracter personal.
Informațiile publicate de retetesivedete.ro pot fi preluate de alte publicații online doar în limita a 500 de caractere și cu citarea sursei cu link activ. Orice abatere de la această regulă constituie o încălcare a Legii 8/1996 privind dreptul de autor.
Ne puteți urmări și pe Google News sau pe pagina noastră de Facebook
