Ce credeți că a făcut bărbatul când nevasta l-a așteptat cu făcălețul în miez de noapte

– Dumneavoastră sunteți pacientul salvat din incendiu?

– Da.

– Aveți mai multe fracturi decât arsuri.

– Păi m-au stins cu lopata.

______________________

Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:

– Tăticule, cât costă să te însori?

Tatăl răspunde:

– Nu ştiu, eu plătesc încă.

______________________

Un bețiv ajunge acasă târziu în noapte. Nevasta îl așteaptă acasă cu făcălețul.

Bețivul:

– Ai înnebunit, la ora 3 noaptea te-apuci de tăiței?!

______________________

Un algerian cu o barbă mare este asezat alături de un francez, într-un avion Paris-Alger.

După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor.

Francezul cere o cupă de sampanie.

După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea si el una.

Răspunsul acestuia, foarte ofensat:

– Prefer sa fiu răpit si violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picatură de alcool să atingă buzele mele!

Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :

– Si eu prefer, nu stiam că se poate alege!

______________________

Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.

– Iar tocană de pasăre?

– Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi, vineri şi sâmbătă la fel – îţi place – şi, deodată, duminică nu-ţi mai place.

––––––––––––––––––––-

Un cuplu într-un magazin de bijuterii. Ea probează o brățară scumpă:

– Iubi, cum îmi stă cu brățara asta?

– Te face grasă!

______________________

Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria:

– Marie, după ce m-oi duce eu, vreau să te măriți cu Gheorghe!

– Dar vai, Ioane. Nu vreau să mă mărit cu altcineva. De ce tocmai cu Gheorghe?

– Pentru că și el mi-a tras țeapă cu un cal!

______________________

– Ioane, tu ești prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema?

– Pentru tine, oricand!

– Bun, dacă am stabilit asta, maine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele.