Ce trebuie să faci ca să primești o cafea proaspătă! Un client a știut ce să-i comande chelnerului

Ce trebuie să faci ca să primești o cafea proaspătă! Un client a știut ce să-i comande chelnerului
Începeți ziua cu zâmbetul pe buze! De aceea am decis să înlocuim Horoscopul cu unu-două bancuri care să vă dea o stare de bine pentru toată ziua. Dacă știți bancuri bune, puteți să ni le trimiteți pe adresa de mail redactie@retetesivedete.ro.

La restaurant, chelnerul întreabă un client: – Cu ce vă servesc?

– Un kilogram de zaţ de cafea.

Chelnerul îi aduce, după care întreabă:

– Cu ce vă mai pot servi?

– Cu încă două kilograme de zaţ de cafea.

Chelnerul îi aduce şi întreabă:

– Cu ce vă mai pot servi?

– Încă un kilogram de zaţ.

Chelnerul răspunde:

– Ne pare rău, dar nu mai avem. Şi pentru ultima comandă, a trebuit să scotocim prin toate vasele de făcut cafea, cafetiere, tot. Altceva, vă rog!

– Atunci, adu-mi o cafea! Sigur că e proaspătă!

***

Două submarine ajung în deşert. Primul ridică periscopul şi, mirat, comunică submarinului doi:

– Băieţi, uitaţi-vă, că numai zahăr e afară!

Submarinul doi ridică periscopul şi îi comunică submarinului unu:

– E praf!

Submarinul unu:

– Ei, şi am zis noi că e cubic?

***

Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajeaza un avocat pentru a citi testamentul.
Avocatul incepe sa-l citeasca:
– Fiului meu, ii las casele din nord, fiicei mele, casele din sud si sotiei mele, cladirile de la centru …
Uimit avocatul spune:
– Ufff!!! Doamna!!! Sotul dvs a fost foarte bogat …
– Ce bogat!?! Nici gand! Sunt rutele de distribuire a laptelui …

***

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

***

La o masă stau un croitor, un pantofar şi un electrician. După mai multe pahare discuţia­ se încinge. Croitorul:
– Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcaţi, trebuia să le facă cineva haine!
Cizmarul:
– Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost prima meserie din lume, oamenii puteau umbla dezbrăcaţi, că nu le era ruşine pe atunci, dar dacă umblau desculţi îşi loveau picioarele şi nu mai puteau merge.
Electricianul:
– Fugiţi bă de aici cu meseriile voastre de rahat, nu ştiaţi că meseria de electrician a fost prima meserie din lume!
Croitorul şi cizmarul izbucnesc în ras, la care electricianul replică:
– Băi, când a zis Dumnezeu “Să se facă lumină!”, cine credeţi că a tras cablurile?!