– Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit?
– Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.
––––––––––
Și blondele se ceartă.
– Fată, de ce te-ai culcat cu soțul meu?
– Să văd, fată, care este mai bun … al meu sau al tău.
– Ce proastă ești, fată, puteai să mă întrebi pe mine…
––––––––––
O blondă, o brunetă și o roșcată sunt la detectorul de minciuni. Bruneta spune:
-Mă gândeam că sunte cea mai frumoasă femeie din lume
-Bip!
Roșcata zice:
– Mă gândeam că-s cea mai frumoasă…
– Bip!
Blonda:
-Mă gândeam..
-Biiip!
––––––––––
O secretară cu șeful ei:
– Șefule, am vești bune și vești rele…
– Ei bine, începe cu veștile bune, micuța mea.
– Nu sunteți steril, domnule…
––––––––––
De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.
– La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
– Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci?
– Păi, de găuri în urechi nu ai nevoie?
––––––––––
La școală, învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Ia zi, Bulă, tu știi cine a introdus acupunctura în țara noastră?
– Da, Vlad Țepeș.
––––––––––
Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII-a.
– Mda. Dar de ce îmi reaminteșți acum?
– Vroiam să-ți spun că istoria se repetă!
––––––––––
În compartimentul unui tren se află un ardelean și un oltean.
Olteanul cântă: „M-o făcut muică oltean…”, la care ardeleanul îl întreabă:
– No și nu îți pare rău?
––––––––––
Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice:
– Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
– Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
– Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj și primul zice:
No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!
––––––––––
La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
– Ce te aduce la biserică, Ioane?
– Iaca, am venit să mă spovedesc.
– Nu-i nevoie, spune preotul, că ţi-am citit blogul…
