Râzi de leșini la bancurile cu roboți. Ei bine, se vede că este fiul tău. Robotul o plesnește pe mamă…

S-a inventat un robot uman. Când face o greşeală, o pune pe seama altui robot.

_____________________

Într-un bar se aduce un robot pe post de barman. Vine un client, se aşează la tejghea, robotul îi serveşte băutura şi îl întreabă:

– Ce IQ aveţi?

– 150…

Şi robotul continuă conversaţia despre fizica cuantică, tehnologii medicale avansate şi alte subiecte care necesită un grad ridicat de cunoştinţe şi înţelegere. Impresionat, clientul iese din bar, stă două minute şi intră iar. La fel, îl preia robotul şi răspunde acestuia:

– 100…

Şi robotul continuă discuţia despre celebre meciuri de box, renumite fabrici de bere şi altele de acelaşi tip uzual. Clientul mai încearcă o dată faza, iese afară, intră şi este întâmpinat de robot:

– Ce IQ aveţi?

– 50…

– Şi… tot fericit că l-ai votat pe Băsescu?

_____________________

-Alo, Palatul Cotroceni?

– Da.

– Sunt foarte plăcut impresionat că ați răspuns. Mă așteptam să-mi intre robotul.

– Robotul e la Sibiu, revine luni.

_____________________

Un tată cumpără un robot care plesnește oamenii atunci când mint. El decide să-l testeze la cina într-o seară. Tatăl întreabă pe fiul său ce a făcut în acea după-amiază.

Fiul spune: Am făcut temele.

Robotul îi plesnește fiul.

Fiul spune: Bine, bine, am fost la casa unui prieten să vizionam filme.

Tata întreabă: Și la ce film te-ai uitat?

Fiul spune: Toy Story.

Robotul îi plesnește fiul .

Fiul spune: Bine, bine, ne uitam la filme deocheate.

Tata spune: Ce? La vârsta ta nici măcar nu știam ce este asta. Robotul îl plesnește pe tată.

Mama râde și spune: Ei bine, se vede că este fiul tău. Robotul o plesnește pe mamă.

_____________________

Japonezii au inventat un nou robot, care, susțin ei, e un mascul nemaipomenit, fără limite de toleranță și rezistență și cu performanțe uluitoare. Însă, pentru a-l putea scoate pe piață, au nevoie de confirmarea oficială a acestor capacități. Alcătuiesc o comisie internațională, pregătesc o cameră cu toate cele necesare, aduc câteva femei tinere, sănătoase, din diverse colțuri ale lumii, reglează robotul și sunt gata pentru a începe testele.

Prima e o japoneză. Intră în cameră cu robotul, iar comisia începe să aștepte rezultatele. După mai bine de jumătate de oră, ușa camerei se deschide și japoneza iese, ciufulită și îmbujorată:

– Nu m-aș fi gândit niciodată că o mașinărie poate fi capabilă de așa ceva! Nici nu se compară cu vreun bărbat real!

Comisia notează, conștiincioasă.

Intră o suedeză. Iese după vreo oră și jumătate, și ea tulburată și amețită:

– E fantastic! N-am trăit în viața mea asemenea momente de vis! Nici n-am cuvinte să laud această invenție!

Membrii comisiei zâmbesc și iau notițe.

Urmează o negresă. După două ore și ceva, iese din cameră, ținându-se de pereți și tremurând din toate încheieturile:

– M-a terminat! Nici nu mai știu pe ce lume sunt, dar n-am fost niciodată mai împlinită și mai fericită! Propun să treceți fără întârziere la producția în serie!

Comisia o privește, în extaz.

Intră o moldoveancă. După aproape trei ore, membrii comisiei își zâmbesc cu subînțeles și-și pregătesc pixurile. După trei ore și jumătate, încep să se îngrijoreze și să se foiască, neliniștiți. Patru ore. Nimic. Comisia e gata să cheme medicii și asistența tehnică. La aproape cinci ore, ușa se deschide brusc, izbindu-se cu zgomot de perete. Robotul, zvârrrr, țâșnește pe coridor, prin fața comisiei stupefiate, care privea cum sar din el beculețe, rotițe și tot felul de componente electronice. În cadrul ușii, moldoveanca, goală, cu un pumn înfipt în șold și agitându-și-l pe celălalt, amenințător, în aer:

– Nenorocitule! De făcut amor nu mai ai baterii, dar de fugit mai poți, nu?